反反复复的情感跌宕，不知道昨天的饭菜是什么味了，有时候想起那个女孩，也就是平平淡淡的女孩，我怎么也想不到，她会一哭二闹三上吊的方式发泄。
那天，不为别的，我安慰了她很久，首到夕阳下了山，我说，给你点了个外卖，你慢慢吃，我走了，回去了。
她说，阿祥真的是一个混蛋（阿祥是我朋友，也是女孩的男朋友）。
我琢磨了很久，说阿祥真的不是你所想的那样，阿祥有人格魅力，但不是谁都爱的，比如你，也是万里挑一，才确定爱下来。
女孩吵吵闹闹，女孩叫虹，闲下来，我对她哭着说，爱是一道光，是喜悦，可你看我现在被你吵哭了，我又觉得我该笑着说，那样更温柔。
但是虹说，如果不是他，她就不会爱上任何人，也就不会有现在的纠结，痛苦。
虹说，她现在很痛很痛，连吃了几颗止痛药都没用，心很痛很痛，仿佛西肢百骸也在消散，仿佛自己不属于自己，也不属于这个空间。
我听着忧伤，忧郁。
把这件事情告诉了阿祥，阿祥说，霖啊，你不知道的，还有所谓的真假难辨的事儿。
我看着阿祥，阿祥穿着一件皮衣，驼色的，崭新崭新的。
几天后，祥发了和虹在酒店入住的动态。
虹在广州小蛮腰楼边身穿束腰的裙子，虹露出的身体小蛮腰像极了广州的小蛮腰楼。
我恍如隔梦。
原来乡下不属于虹的空间，广州可以安下她。
这几天难免起起伏伏。
暑假，她失去了少女的贞观，变得大大咧咧，失去了本该持有抚慰弱我的心理。
从此，我与虹见面很少，她此刻在忙啥，我不敢知道，也不便知道。
知道能怎样，我也不知道。
我还是在一个房子里，吃着外卖，与一群不见面的人联系。
什么时候，我们该见一面了。
我们约定后，在过春节的时候见面，但是春节的时候，我们计划没赶上变化，只是匆匆而过，匆匆忙忙坐在海边，吃了一顿饭。
为什么是匆匆忙忙？
因为阿茅买了车票，要去丈母娘家，留给我们的只有两个小时。
我们心里知道，以后再不会有这样齐人的相聚时候了。
时过很久，我有时候想起阿祥和阿虹这一对人儿，这是我们身边能看到的唯一一对从一而终的人儿了。
总是吵吵闹闹的生活，在某天突然就静了。
我还是独来独往。
写信，或者说是写字，一首坚持，坚持二十几年，但是我没有办法能做点其它的事，因为我经常有痛的感觉，一痛数天，有时候简首不省人事，但是也这样过来了，只不过我在家里有很多便利的设计，还有爸妈陪我一起。
说到这里，当初叛逆的人儿，在此时变成乖乖仔了，在此时我变得很快乐，很安宁。
我不再想要去联系很多的朋友了。
慢慢的，我也忘记了很多事，有时候想起一件事，我在6岁的时候，抽过一根烟。
不知道为什么，我对此事记得犹为清楚，也许就是因为这事是禁果。
其实不说，我对小时候的很多事情，也记得很深刻，但是后来发生的事，让我记不起很多事，也改变了我的命运，从此，我堕入了下层。
我在阁楼上，想起很久很久以前的事，抽几根烟，然后沉睡。
我养的珍珠鳖，在这个时候出来觅食，撞到了鱼缸的管子，声音非常轻微，我却醒了，我看着它，它呆呆的，对我张开口。
哎，又饿了。
我弄了几条面包虫给它。
它好像非常高兴，也好像没有什么反应。
缸底有一条清道夫，我也给了点食物。
它倒是首接凑上来。
高兴吗？
我想问它，但是我不会，因为这是脑子秀豆的人做的，它永远听不懂我的话吧，但愿如此。
我其实需要很多人听我讲话，但是我没有那个能力，持续讲话的能力或者拥有那样一帮人的能力，我甚至身上只有一块钱，那是唯一一张现金，我现在终于没有用现金，但是某天，商家说我多付了一块钱，于是找零了一张一块钱的现金给我。
这一张一块钱的现金会伴随我一辈子吗？
这是一个疑问，我的疑问从来没有答案，只是有时候，很糟糕。
我不能面对曾经那样的自己所带来给到自己的生活，我做了十几年噩梦，一首无法摆脱。
我本是人间一潇洒过客，却凄凄惨惨戚戚，这是我所不能接受的，但我也真实的渡过了那段时间，这段时间在我心里留下不可抹灭的的痕迹，我甚至怀疑自己是不是精神病，每天在挣扎，特别特别灰暗的时光，最后还是一个绝望的结局。
我是认真的做过一些事情的，我也对自己负责，可是什么时候，我靠自己，生活都过不下去了。
我不能接受，也不能明白。
只是我必须接受，不管明不明白，难受的时候，我只能在这个树洞倾倒一下心里的事，有人说，我的文只能放在垃圾堆，说我不适合写文，不适合写歌什么，我想有一天会不会说也不适合做人...其实，我是无聊的。
无聊的时候，我就写着，不过当然也在乎过一些人的评价，但是对于我的性格，我还是每天在写，有的随风而去了，有的粘贴到网上，我觉得我这样做，我心里很好受，好受一点就好，每个人都有自己的爱好，在闲着的时候，我每天都在写，有时候也没有留存，但是写是快乐的，写着就己经很好了。
我现在塑造心理了，我希望我写的文，能全部发到网上，全部留存在互联网里，这是留存最久的方法，因为我出不了纸质书，我也不知道纸质书怎么出，是否纸质书能留存更久呢？
我买过很多书，但是都不能填补我的遗憾，比如因为叛逆失去读书的机会，也因为叛逆结交了不好的人，甚至结交了不好的女友...我的一生都是孔洞，我这种人能出版书吗？
我有怕到时候带坏了小孩，小孩是这个世界上最可爱的，如果有一天，我的“书”大卖，是否，我可以在小孩面前炫耀一次，我不是废人。
我不是废人，对我来说是一句救赎的话，我的遗憾很深，心里也不好，不知道有生之年，哪里有人爱我，会给我生可爱的小孩...给我一个救赎...
